Queridas amigas mujeres queremos invitarlas a participar de nuestra propuesta
Libre de Ser
Un espacio para encontrar-te
“Un lugar para propiciar nuestra salud, Armonizar el cuerpo, la mente y el alma”
“El Poder de lo Femenino”
Para que necesitamos un espacio para nostras mismas?
· Para autoconocernos, saber quienes somos, lo que queremos, que necesitamos y hacia donde vamos
· Crecer y realizarnos personalmente y profesionalmente
· Conectarnos con las sensaciones, sentimientos y emociones
· Encontrar nuestra identidad y favorecer nuestra estima
· hablar de lo que nos pasa.
· comprender y sanar nuestro pequeño mundo, (nosotras mismas, la familia, el trabajo, los seres queridos, etc.).
· Para descubrir la mujer que somos
· Para potenciar nuestra femineidad
Te brindamos:
· Un espacio de encuentro, para hablar pensar, compartir, sentir, intercambiar vivencias y experiencias frente a los planteos, preguntas y cambios que nos van surgiendo a lo largo de nuestras vidas..
· Un sitio de transformación y enriquecimiento mutuo
· Un medio para nutrirse, mejorar nuestras relaciones, y de este modo sentirnos más felices, a gusto con nosotras mismas y con lo demás..
· Un ambiente de contención, escucha, y respeto
· Un espacio para la libre expresión y la apertura
· Un ámbito para encontrar otras formas de ver la vida.
· Un páramo para alentar, favorecer y fomentar la creatividad
· Una oportunidad para estimular el crecimiento personal, el aprendizaje, y la aceptación
Cómo lo vamos a hacer?
· A través de encuentros dinámicos (el verdadero conocimiento se adquiere de forma vivencial - experiencial)
· Utilizando diferentes técnicas como por ejemplo role-playing, disparadores que movilicen a la reflexión (videos, chistes, afiches), trabajo en subgrupos, juegos, meditación y diversas técnicas que ayuden tambien a la introspección.
· Brindando la mayor cantidad de herramientas posibles para que podamos comprender y cambiar lo que nos sucede cotidianamente.
Te proponemos:
· Conformar un grupo de mujeres de diversas edades,
· con una frecuencia semanal
· de 1 ½ hs. de duración por cada encuentro.
Las coordinadoras....
· Acompañamos, guiamos, facilitamos y promovemos el intercambio y la interacción de las participantes, vehiculizando lo va sucediendo, respondiendo a los cuestionamientos y dudas que vayan apareciendo,
· Promoviendo soluciones, encausar la tarea y los temas propuestos.
Lic. Claudia Judkowsky y Lic. Mónica Ostromujoff
5901-2313/(15)4184-2930 / 4342-2924/4307-0502/(15)5658-6613
claudia.judkowsky@yahoo.com.ar / monic.ost@hotmail.com
miércoles, 8 de julio de 2009
viernes, 3 de abril de 2009
El proyecto de ser padres
“sólo hay dos legados que podemos dejarles a nuestros hijos: una son raíces y otra son alas”
Tener un hijo es comenzar una nueva etapa en la vida, es un hecho que modifica todo lo anterior y que no se comprende hasta que se pasa por ello.
Con la llegada de un niño a la pareja, se arma una nueva familia pero este proceso esta lleno de cambios, y como tal exige un gran monto de adaptaciones. De la madre y el padre hacia el niño, de él hacia ellos, también se producen cambios profundos en la pareja y todo esto no es fácil de atravesar, lleva tiempo, esfuerzo y paciencia.
La pareja tendrá que ponerse de acuerdo, en la medida de lo posible, respecto a que proyecto tiene y como cree que quiere armar la familia, ya como padres y como adultos responsables tenemos la misión más importante y gratificante, pero a la vez más ardua complicada y costosa del mundo que es “generar una persona”.
Las relaciones se hacen más complejas. Se pueden llegar a acentuar las diferencias, diferentes modos de conexión y diferentes funciones. Esto puede significar el inicio de una grieta en el vínculo de la pareja.
El encuentro armónico entre todos los miembros de la nueva familia que se constituye es un arte, la pareja tiene que estar bien integrada para poder contenerse mutuamente y continuar cuidando al bebé y sobrellevar los posibles desencuentros que puedan surgir.
La mujer tiene que darle espacio a su marido, cuando éste quiere intervenir, ayudar y contener.
La relación conyugal tiene que tener la oportunidad de seguir floreciendo y enriqueciéndose.
La comunicación se hace muy importante, tanto como que cada uno pueda seguir teniendo la oportunidad de desarrollarse en lo individual, de lo contrario se hará muy difícil el sostenimiento del matrimonio.
En esta escuela serán los maestros, los directores, los celadores, etc. No hay feriados, ni vacaciones, ni aumentos de sueldo y se aprende a partir de la propia experiencia, ya que esta no es transferible por más libros que leamos acerca de cómo ser buenos padres.
Por lo tanto para salir airosos de esto es necesario tener una cuota muy importante de equilibrio, paciencia, compromiso, tacto, sentido común, amor sabiduría, conciencia, y saber que estamos haciendo lo mejor que podemos con las herramientas que disponemos hasta ese momento, sabiendo además que nunca es tarde para seguir aprendiendo, y muchas cosas las iremos cultivando, conforme vayan creciendo nuestros hijos.
Por otra parte requiere que seamos maduros, ya que si todavía no hemos resuelto dificultades de nuestra infancia, tampoco podremos colocarnos como padres de nuestros hijos, ya que en ese caso, la posición que ocupamos es de hijos, y no de padres.
Con los hijos se juegan aspectos nuestros muy profundos, nuestras propias experiencias infantiles se reactualizan en la crianza de ellos. Aquellos aspectos que no han sido elaborados, se transmiten y dejan marcas, fantasmas internos (la exclusión, el desamparo la exigencia, los celos, necesidad de protección) pueblan nuestra mente y que sin darnos cuenta influyen y se interponen, produciendo efectos.
La relación entre padres e hijos es asimétrica
La idea del hijo es previa a su nacimiento, y por lo general el ideal que proyectamos hacia él no se condice con lo que luego el niño va a ser.
El vínculo con el hijo se va construyendo. No se es padre en abstracto sino que se es en relación a cada hijo, ya que cada uno despierta emociones diferentes por eso dos hijos nos son iguales, el contexto en el que cada uno nace no es el mismo aunque tengan los mismos padres.
Es una tarea que se va a ir desarrollando a través del tiempo, y que no será igual con cada hijo, no es lo mismo si es el primero, el segundo, si es nena o varón. Ya que en cada uno proyecta aspectos propios distintos, por lo tanto el vínculo también lo será.
Es una función que nunca se acaba, es dinámica ya que va cambiando con el tiempo, de acuerdo a las etapas que van atravesando los hijos y los momentos personales que nosotros también vamos atravesando.
Descubrirnos como padres y descubrir a nuestros hijos puede resultar una experiencia única y totalmente transformadora. La mejor manera de ayudar a nuestros hijos es ayudándonos a nosotros mismos, transmitiéndoles la alegría de vivir.
La familia ideal no existe, ni tampoco los padres perfectos, ni el hijo perfecto, por lo tanto hagamos lo mejor posible de lo que esté a nuestro alcance
Ser padres implica aceptarnos imperfectos y también aceptar a nuestros hijos tal como ellos son y no como nosotros queremos que sean.
Será cuestión de asumir y aceptar nuestras contradicciones, sin juzgarnos. Esforcémonos por hacer lo mejor posible, no lo perfecto.
Ser padres implica cuidar, acompañar, crear un espacio para que los hijos puedan luego empezar a recorrer un camino propio. Es enseñarles a valerse por sí mismos, para que luego puedan ser independientes. Es aceptar que tomen sus propias decisiones, que no siempre serán de nuestro agrado, ni responderán a nuestras propias expectativas
La mayoría de los padres queremos que la vida de nuestros hijos sea buena y esperamos poder proporcionarles las herramientas necesarias para que así lo sea. Y lo que más desean nuestros hijos es saber que son amados por sus padres.
Nuestro trabajo es motivarlos para que desarrollen un placer por la vida, que sean felices, que disfruten de todo lo que les toca vivir, que puedan realizarse y concretar sus sueños.
Lo mejor que podemos hacer es ayudarlos a que desarrollen un equipo de herramientas para poder afrontar la vida, y que encuentren su propio camino hacia la satisfacción, siguiendo lo que ellos quieren ser y no lo que nosotros queremos que sean. Solo podemos motivarlos para que ellos lo encuentren, pero no podemos hacer las cosas por ellos, ya que serán ellos los que tendrán que encontrarlo por sí mismos. Y decirles que estaremos allí, que seguiremos queriéndolos y acompañándolos, independientemente de lo que ellos elijan.
Tener un hijo es comenzar una nueva etapa en la vida, es un hecho que modifica todo lo anterior y que no se comprende hasta que se pasa por ello.
Con la llegada de un niño a la pareja, se arma una nueva familia pero este proceso esta lleno de cambios, y como tal exige un gran monto de adaptaciones. De la madre y el padre hacia el niño, de él hacia ellos, también se producen cambios profundos en la pareja y todo esto no es fácil de atravesar, lleva tiempo, esfuerzo y paciencia.
La pareja tendrá que ponerse de acuerdo, en la medida de lo posible, respecto a que proyecto tiene y como cree que quiere armar la familia, ya como padres y como adultos responsables tenemos la misión más importante y gratificante, pero a la vez más ardua complicada y costosa del mundo que es “generar una persona”.
Las relaciones se hacen más complejas. Se pueden llegar a acentuar las diferencias, diferentes modos de conexión y diferentes funciones. Esto puede significar el inicio de una grieta en el vínculo de la pareja.
El encuentro armónico entre todos los miembros de la nueva familia que se constituye es un arte, la pareja tiene que estar bien integrada para poder contenerse mutuamente y continuar cuidando al bebé y sobrellevar los posibles desencuentros que puedan surgir.
La mujer tiene que darle espacio a su marido, cuando éste quiere intervenir, ayudar y contener.
La relación conyugal tiene que tener la oportunidad de seguir floreciendo y enriqueciéndose.
La comunicación se hace muy importante, tanto como que cada uno pueda seguir teniendo la oportunidad de desarrollarse en lo individual, de lo contrario se hará muy difícil el sostenimiento del matrimonio.
En esta escuela serán los maestros, los directores, los celadores, etc. No hay feriados, ni vacaciones, ni aumentos de sueldo y se aprende a partir de la propia experiencia, ya que esta no es transferible por más libros que leamos acerca de cómo ser buenos padres.
Por lo tanto para salir airosos de esto es necesario tener una cuota muy importante de equilibrio, paciencia, compromiso, tacto, sentido común, amor sabiduría, conciencia, y saber que estamos haciendo lo mejor que podemos con las herramientas que disponemos hasta ese momento, sabiendo además que nunca es tarde para seguir aprendiendo, y muchas cosas las iremos cultivando, conforme vayan creciendo nuestros hijos.
Por otra parte requiere que seamos maduros, ya que si todavía no hemos resuelto dificultades de nuestra infancia, tampoco podremos colocarnos como padres de nuestros hijos, ya que en ese caso, la posición que ocupamos es de hijos, y no de padres.
Con los hijos se juegan aspectos nuestros muy profundos, nuestras propias experiencias infantiles se reactualizan en la crianza de ellos. Aquellos aspectos que no han sido elaborados, se transmiten y dejan marcas, fantasmas internos (la exclusión, el desamparo la exigencia, los celos, necesidad de protección) pueblan nuestra mente y que sin darnos cuenta influyen y se interponen, produciendo efectos.
La relación entre padres e hijos es asimétrica
La idea del hijo es previa a su nacimiento, y por lo general el ideal que proyectamos hacia él no se condice con lo que luego el niño va a ser.
El vínculo con el hijo se va construyendo. No se es padre en abstracto sino que se es en relación a cada hijo, ya que cada uno despierta emociones diferentes por eso dos hijos nos son iguales, el contexto en el que cada uno nace no es el mismo aunque tengan los mismos padres.
Es una tarea que se va a ir desarrollando a través del tiempo, y que no será igual con cada hijo, no es lo mismo si es el primero, el segundo, si es nena o varón. Ya que en cada uno proyecta aspectos propios distintos, por lo tanto el vínculo también lo será.
Es una función que nunca se acaba, es dinámica ya que va cambiando con el tiempo, de acuerdo a las etapas que van atravesando los hijos y los momentos personales que nosotros también vamos atravesando.
Descubrirnos como padres y descubrir a nuestros hijos puede resultar una experiencia única y totalmente transformadora. La mejor manera de ayudar a nuestros hijos es ayudándonos a nosotros mismos, transmitiéndoles la alegría de vivir.
La familia ideal no existe, ni tampoco los padres perfectos, ni el hijo perfecto, por lo tanto hagamos lo mejor posible de lo que esté a nuestro alcance
Ser padres implica aceptarnos imperfectos y también aceptar a nuestros hijos tal como ellos son y no como nosotros queremos que sean.
Será cuestión de asumir y aceptar nuestras contradicciones, sin juzgarnos. Esforcémonos por hacer lo mejor posible, no lo perfecto.
Ser padres implica cuidar, acompañar, crear un espacio para que los hijos puedan luego empezar a recorrer un camino propio. Es enseñarles a valerse por sí mismos, para que luego puedan ser independientes. Es aceptar que tomen sus propias decisiones, que no siempre serán de nuestro agrado, ni responderán a nuestras propias expectativas
La mayoría de los padres queremos que la vida de nuestros hijos sea buena y esperamos poder proporcionarles las herramientas necesarias para que así lo sea. Y lo que más desean nuestros hijos es saber que son amados por sus padres.
Nuestro trabajo es motivarlos para que desarrollen un placer por la vida, que sean felices, que disfruten de todo lo que les toca vivir, que puedan realizarse y concretar sus sueños.
Lo mejor que podemos hacer es ayudarlos a que desarrollen un equipo de herramientas para poder afrontar la vida, y que encuentren su propio camino hacia la satisfacción, siguiendo lo que ellos quieren ser y no lo que nosotros queremos que sean. Solo podemos motivarlos para que ellos lo encuentren, pero no podemos hacer las cosas por ellos, ya que serán ellos los que tendrán que encontrarlo por sí mismos. Y decirles que estaremos allí, que seguiremos queriéndolos y acompañándolos, independientemente de lo que ellos elijan.
jueves, 2 de abril de 2009
Lineamientos para el Taller de Autoestima
El concepto de uno mismo empieza en nuestra casa.
Somos como los escultores de nuestros niños, ya estamos modelando su personalidad. Por ello es tan importante lo que hagamos y digamos con ellos, ya que estamos formando su ser y esta es una de las tareas más importantes que nos toca hacer durante toda la vida.
La familia es el marco dónde aprendemos la relación con el mundo externo. Es el lugar dónde se crece, se llora, se aprende a vivir y se adquieren valores.
La familia es una estructura dinámica, va cambiando con el tiempo, no es lo mismo cuando los chicos son chicos, que cuando son adolescentes, ni cuando ya son más grandes.
El buen clima familiar influye en los niños.
La autoestima se constituye en la infancia, por ello es muy importante fomentarla y desarrollarla, desde muy pequeños.
Los niños aprenden de los modelos y de lo que ven en sus padres, más que de aquello que se les dice.
También es importante valorarnos a nosotros mismos.
Cada uno es un ser único e irrepetible, aunque halla nacido en la misma familia.
La belleza es la esencia.
Una autoestima alta implica seguridad. Una autoestima baja implica miedo e inseguridad.
La autoestima implica aceptación, y no es lo mismo que el egoísmo, ni el egocentrismo, ni que la soberbia.
Aceptación implica tomar al otro tal cual es y no como nosotros queremos que sea.
Los mimos, los abrazos, la paciencia, los cuidados, favorecen la autoestima. Las caricias implican sentirse reconocidos, ser queridos y sentimientos de pertenencia.
Creer en los niños y en su potencial.
Podemos poner en palabras sus emociones, por ej: “estás enojado”, “estás triste”, “estás contento”, etc. Y así que ellos también puedan aprender a expresarlas.
Los bebés dependen absolutamente del Otro (de cómo es su mirada, como es su sostén).
Por ejemplo si un bebé llora y su madre le dice”no te aguanto”, “desde que naciste lo único que haces es traerme problemas”, cómo será la autoestima de este niño?
Por ello sería bueno revisar lo que les decimos y como los miramos. Que mensajes les transmitimos?, son limitativos o de aprobación?
Sería bueno hacernos concientes del modelo de comunicación que estamos estableciendo.
Festeja, alentar y estimular sus logros.
Cuidarnos con los esteriotipos, por ej: “sos torpe”, “sos un chico difícil”, “no sos cuidadoso”, sos desordenado”,etc.
Evitar las generalizaciones, como “vos siempre...”, “Vos nunca...”
No centrarse tan solo en los aspectos negativos, ya que esto implica reforzarlos, e implica para los niños sentirse rechazados o no aceptados tal cual son.
Por lo general hablarles en positivo y tratar de elogiarlos, cuando hacen algo bueno, pero si no lo hacen, por ejemplo les salió mal alguna prueba, alentarlo para que siga intentando y que podrá mejorar en la próxima, pero no un elogio falso, ya que esto implica negar la realidad, y genera desconfianza. De este modo les ofrecemos orientación, y les estamos diciendo cuales son nuestras expectativas respecto a ellos.
Cuando el elogio es genuino ayuda a reconocer sus logros y a construir una buena imagen propia.
La sobreprotección resulta contraproducente, ya que genera que ellos sean inseguros por si mismos y que dependan absolutamente de los adultos que los rodean, no podrán ni aprenderán a valerse por sí mismos.
Evitar comparaciones, revisar nuestros prejuicios.
Evitar las culpas o transmitir mensajes degradantes, insultos, rebajar
Todos tenemos talentos y virtudes, fortalezas y defectos.
Como somos nosotros con nuestros defectos y con los de los demás?. Nos criticamos a nosotros mismos?, los estamos marcando todo el tiempo?, o podemos perdonarnos/ perdonarlos?.
A veces somos muy autoexigentes y pretendemos ser perfectos, tenemos como si fuera un juez interior, que nunca esta conforme con lo que hacemos y aunque hagamos bien las cosas nunca alcanza.
El autoreproche, el castigarnos a nosotros mismos, no sirve, podemos aprender de nuestros errores, no somos perfectos, ni nuestros hijos tampoco.
Estamos a tiempo de cambiar y de darnos cuenta aquello que no nos gusta de nosotros, para mejorar nuestra relación con nuestros hijos.
Podemos intentar ser lo mejor posible con las herramientas que tenemos en ese momento, tratar de aprender y de mejorar, pero no podemos pretender ser perfectos.
Inter-Cambios
Aportes para el desarrollo personal
e interpersonal
Ciclo de talleres con padres 2009
“Como guiamos a nuestros hijos
1er taller: “Como favorecer la autoestima de nuestros hijos” Comienzo Jueves 16 de Abril de 2009
Próximas fechas y temas:
1 Jueves por mes de 19 a 21 hs.
En Hipólito Yrigoyen 2085 1º “4”
Fechas Temas
14 de Mayo “Límites”
11 de Junio “Comunicación y vínculos”
16 de Julio “Adolescencia”
13 de Agosto “Sexualidad”
17 de Septiembre “La familia: El proyecto de ser padres”
15 de Octubre “Los Miedos”
12 de noviembre “Padres primerizos”
10 de diciembre “El nido vacío: Los hijos que se van”
Cupo limitado (hasta 30 personas)
Costo: $30 por persona (por cada taller)
Promo matrimonios: $50 (por cada taller)
Para aquellos que no puedan concurrir el día jueves se dictaran los mismos talleres los días
Miércoles de 19 a 21Hs.
Comienzo Miércoles 22 de Abril en el Centro Integral de Actividades Terapéuticas (CIAT)
En Malabia 2220 (Palermo)
Si Todavía no reservaste tu vacante, hacelo ya vía mail o telefónicamente, quedan pocas
Informes e inscripción 5901-2313 (15) 4184-2930 ó
claudia.judkowsky@yahoo.com.ar
No te lo pierdas seguramente vas a salir enriquecido de esta experiencia
Afectuosamente
Claudia Judkowsky
Lic. en Psicología
Desarrollo Personal e Interpersonal
jueves, 5 de febrero de 2009
Los límites, ¿Para que sirven y porque es tan importante ponerlos?
Los límites cumplen la función de organizar la necesidad imperiosa de los chicos de satisfacer inmediatamente sus demandas. Juegan un rol fundamental en la formación de la personalidad y la estructuración de la conducta. Posibilitan una regulación sobre sus actos y con la ayuda de los adultos les permitirá incorporar normas y valores. Esto contribuye a que el niño vaya conformando una estructura interna que le permita posteriormente, controlar sus propios impulsos. Y les enseña a esperar.
La familia proporciona en un primer momento esa estructura estable para que luego cada individuo pueda ejercitar su libertad, no es sin eso. No se trata de que cada uno hace lo que quiere, por eso hablamos de la necesidad de límites.
Los límites tienen mala prensa, ya que suelen estar asociados a la inhibición, la censura o la represión. Pero, esto no es así ya que un encuadre claramente limitado permite accionar con libertad, dentro de un espacio, la persona se siente contenida, sin temor y se puede expandir su creatividad. Por lo tanto el límite también puede ser posiblitador, habilitante y, por supuesto, contenedor. Sin una plataforma de sostén, no hay crecimiento posible.
Los padres no son los amigos de los hijos, hay cierto orden de autoridad que se debe mantener, sin confundirla con autoritarismo.
Existen dos extremos: por un lado principios rígidos, que no se ajustan a los cambios y por el otro no dar ningún tipo de orientación, donde las cosas se nos irían de las manos, y los chicos quedan a la deriva. Y como sabemos ningunos de los extremos son buenos, la cuestión es poder llegar a un equilibrio.
Los padres tenemos que ser capaces de decir que si o que no con firmeza. El “No” es un término muy importante en la vida de los niños, pero no por ello tenemos que emplearlo de manera excesiva. Emplearla para impedir situaciones de peligro y para establecer normas.
En varias ocasiones los padres han manifestado tener miedo por la reacción enojo, rebeldía o llanto que los chicos pueden llegar a tener. Les preocupa que la frustración, consecuencia del límite, les provoque algún daño. La existencia distintos criterios entre los padres y la comparación de los chicos hacen respecto a lo que sucede en otras casas, por ejemplo, “pero porque yo no puedo si a María la dejan”, puede generar en nosotros la duda si esta bien o no lo que estamos haciendoi.
Es útil tener presente que no es necesario estar de acuerdo en todo con la pareja, pero lo importante es que exista un piso común construido a partir del respeto hacia el otro y la responsabilidad común que tienen ambos progenitores en relación con la crianza de sus hijos.
Ya que poner límites es un trabajo necesario, y requiere dedicación.
Considero de suma utilidad participar en intercambios con pares a los que le suceden las mismas cosas. Contribuir a generarlos en los ámbitos escolares o sociales; informarse lo más posible sobre formas de intervención familiar y/o institucional que se utilizan; fortalecerse como pareja y si se está solo/a con amigos/as en actividades gratificantes que ayuden a sostener el gasto de energía de criar a los hijos; y pedir ayuda profesional cuando las cosas se escapan de de las manos.
La familia proporciona en un primer momento esa estructura estable para que luego cada individuo pueda ejercitar su libertad, no es sin eso. No se trata de que cada uno hace lo que quiere, por eso hablamos de la necesidad de límites.
Los límites tienen mala prensa, ya que suelen estar asociados a la inhibición, la censura o la represión. Pero, esto no es así ya que un encuadre claramente limitado permite accionar con libertad, dentro de un espacio, la persona se siente contenida, sin temor y se puede expandir su creatividad. Por lo tanto el límite también puede ser posiblitador, habilitante y, por supuesto, contenedor. Sin una plataforma de sostén, no hay crecimiento posible.
Los padres no son los amigos de los hijos, hay cierto orden de autoridad que se debe mantener, sin confundirla con autoritarismo.
Existen dos extremos: por un lado principios rígidos, que no se ajustan a los cambios y por el otro no dar ningún tipo de orientación, donde las cosas se nos irían de las manos, y los chicos quedan a la deriva. Y como sabemos ningunos de los extremos son buenos, la cuestión es poder llegar a un equilibrio.
Los padres tenemos que ser capaces de decir que si o que no con firmeza. El “No” es un término muy importante en la vida de los niños, pero no por ello tenemos que emplearlo de manera excesiva. Emplearla para impedir situaciones de peligro y para establecer normas.
En varias ocasiones los padres han manifestado tener miedo por la reacción enojo, rebeldía o llanto que los chicos pueden llegar a tener. Les preocupa que la frustración, consecuencia del límite, les provoque algún daño. La existencia distintos criterios entre los padres y la comparación de los chicos hacen respecto a lo que sucede en otras casas, por ejemplo, “pero porque yo no puedo si a María la dejan”, puede generar en nosotros la duda si esta bien o no lo que estamos haciendoi.
Es útil tener presente que no es necesario estar de acuerdo en todo con la pareja, pero lo importante es que exista un piso común construido a partir del respeto hacia el otro y la responsabilidad común que tienen ambos progenitores en relación con la crianza de sus hijos.
Ya que poner límites es un trabajo necesario, y requiere dedicación.
Considero de suma utilidad participar en intercambios con pares a los que le suceden las mismas cosas. Contribuir a generarlos en los ámbitos escolares o sociales; informarse lo más posible sobre formas de intervención familiar y/o institucional que se utilizan; fortalecerse como pareja y si se está solo/a con amigos/as en actividades gratificantes que ayuden a sostener el gasto de energía de criar a los hijos; y pedir ayuda profesional cuando las cosas se escapan de de las manos.
Lic. Claudia Judkowsky
viernes, 30 de enero de 2009
Como responder a las preguntas dificiles de los niños?
En determinado momento (que no siempre es el más oportuno para los adultos) los chicos se nos acercan a preguntar cosas nada simples de responder. No esperan un momento "apropiado" para plantear sus cuestionamientos o expresar sus ideas.
Es común que ya desde muy pequeños comiencen con preguntas y juegos en torno a la sexualidad.
Qué hacer entonces cuando nos sorprenden, entre otras cosas, con comentarios acerca de las diferencias anatómicas entre varones y mujeres; o con inquietudes (que bastante nos inquietan) sobre el sentido de las relaciones sexuales. Cómo responderles cuando a través de sus interrogantes sondean terrenos como el del origen y la gestación de los bebes?.
Cuándo es el momento propicio para hablar de estos temas?. Qué palabras debemos emplear? ... Y qué hacemos con nuestra vergüenza?
Muchas dudas; pocas respuestas !!!!!
Lejos de amedrentarnos ante ellas, sería bueno poder responderles acorde a la pregunta, partiendo quizás de lo que ellos saben, creen o conocen sobre el tema.
Escucharlos y acompañarlos en las etapas por la que atraviesan. No es lo mismo un niño de 3 años, que uno de 7 que otro de 10. cada uno entiende otras cosas de acuerdo a sus tiempos. Pero lo importante es no cerrarse al dialogo, puesto que si lo hacemos el niño no se sentirá con la confianza suficiente para volver a preguntar.
Es importante que sigan el ritmo de cada niño. La tarea del adulto es poder responder a sus inquietudes, acompañarlo en su recorrido y en sus tiempos. Déjense guiar por ellos en el recorrido que elijan. Este denotará la etapa por la que atraviesan en sus investigaciones.
Cada uno dará las explicaciones y los contenidos que consideren oportunos acorde a sus intereses y valores de vida .
Cada uno dará las explicaciones y los contenidos que consideren oportunos acorde a sus intereses y valores de vida .
Sería bueno poder identificar cuales son los temas que nos avergüenzan o incomodan.
No se preocupen si los chicos siguen sustentando las mismas argumentaciones que sostenían previamente, amén de haberles contestado a sus preguntas. Esto es muy común. Ellos irán procesando paulatinamente la información recibida.
Seleccionar bibliografía para encarar ciertos temas “difíciles”, puede ser una interesante solución. Por ello “Cómo se hacen los bebés” puede servirles como una herramienta más.
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